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BoboPedia 5: Noè, Mara Carfagna e il letame

14 novembre 2008

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Torna la rubrica di cul-tura di RaiBobo in collaborazione con Nonciclopedia :
Noè
Noè fu il primo carpentiere della storia, viene citato nella Bibbia come colui che progetta e costruisce la famosissima arca e le efficientissime navi della Tirrenia.

Le origini

Secondo i precisi e affidabili calcoli biblici Noè, il cui nome in antico aramaico significa “colui che magia le noci senza sbucciarle”, nacque a Genova nel 1951 a.C. da madre babilonese e padre bergamasco. Ragazzo chiuso e introverso, sognava di raggiungere la fama diventando campione di curling, fidanzarsi con una velina e andare ospite a buona domenica per fare il trenino con Carmen Russo, Elisabetta Gregoraci e i concorrenti del grande fratello. Le sue ambizioni vennero però stroncate (assieme alle sue gambe), dal padre che desiderava invece che egli prendesse in mano le redini dell’azienda di famiglia fondata dal nonno Matusalemme, che produceva piastrelle per i bagni.

La chiamata di Dio
Un bel giorno Dio disgustato dagli uomini per via del fatto che non si lavavano le orecchie e non si tagliavano le unghie dei piedi, oltre che dal fatto di essersi alzato con la luna storta già di suo, decise che era arrivato il momento di punire il genere umano, e visto che non aveva nulla da fare per i successivi quaranta giorni decise che avrebbe fatto piovere incessantemente fino a sommergere tutto dall’acqua. A quel punto Dio si trovò dinnanzi a un dubbio: se sterminava tutti, animali compresi, poi non avrebbe avuto più nessuno da torturare. Decise allora di incaricare un povero sfigato di raccogliere e mettere al sicuro su una nave una coppia di ogni animale esistente, in modo da assicurarsi qualche essere da torturare anche per i millenni a seguire. La scelta del povero sfigato ricadde proprio su Noè che in quel periodo stava facendo il servizio militare negli alpini. Ecco il dialogo tra Dio e Noè come è riportato nella bibbia: Noè tu sei il prescelto, disse Dio, presto sommergerò il mondo con le acque, costruisci un arca e raduna in essa una coppia di animali, uno maschio e l’altra femmina per ogni specie che ho creato. Noè che in quel momento era impegnato a defecare seduto su un cesso rispose: Ma signore io non so come si costruisce un arca sono diplomato in ragioneria. Dio che era buono e misericordioso gli mandò una forte scarica elettrica e disse: Se non fai ciò che ti ho detto ti disintegro. Noè allora si convinse ad accettare la sua missione: D’accordo signore lo farò, solo non ho idea di come fare per portare i pesci. Dio premiò questa osservazione intelligente con una nuova scarica elettrica. I commilitoni di Noè intanto lo avevano sentito parlare da solo, e come spesso facevano decisero di dimostrargli la loro stima infilandogli la testa nel cesso

La costruzione della barca
Noè si recò in un negozio per il bricolage dove comprò tutto il necessario per la costruzione dell’arca: 1.837.345.548.572.984 pannelli di truciolato, 2.746.472.646.683.747.665 chiodi, 7.439.485.596 metri cubi di colla vinilica, forbici con la punta arrotondata. Arrivato il momento di pagare il conto alla cassa Noè rispose che non aveva i soldi ma agiva per conto di Dio. Il cassiere allora, conosciuto da tutti come una persona gentile e affabile, frantumò i denti a Noè con un colpo di estintore. Noè si rivolse a Dio dicendo “signore perché mi hai abbandonato?!”, e Dio allora per far capire a Noè che non lo aveva abbandonato gli mandò una nuova scarica elettrica. Risolte le controversie con il cassiere, Noè tornò a casa dove cominciò la costruzione dell’arca.
Un giorno un suo vicino di casa gli chiese cosa stesse facendo, e Noè rispose che stava costruendo un arca per mettere al sicuro tutti gli animali, perché presto Dio avrebbe fatto piovere per quaranta giorni sommergendo tutto. Il vicino scoppio a ridere e disse a Noè di non raccontare balle, perché Mario Giuliacci al Tg5 aveva detto che non avrebbe piovuto per almeno una settimana. Da quel momento Noè venne considerato lo scemo del villaggio, e deriso e percosso in più occasioni. Finita l’arca Noè raccolse gli animali e ve li sistemò. Fece allora un censimento per vedere se c’erano tutti: due coccodrilli, un orango tango, due piccoli serpenti, un aquila reale, il gatto, il topo e l’elefante. Solo non si trovavano i due Liocorni, che Noè ebbe la brillante idea di sistemare nello stesso recinto dei leoni.

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Le Non-Citazioni ... tocca a Mara Carfagna
“Ministro delle pari opportunità? E facci vedere il tu' ministero!!!” ( Roberto Benigni su Mara Carfagna )
“Il mio calendario non è esibizionismo ma arte!” ( Mara Carfagna su patrocinio negato al gay pride )
“Sono la versione hot della Prestigiacomo e la versione oca della Brambilla!” ( Mara Carfagna su sè stessa )
“Una donna senza macchia!” ( Monica Lewinsky su Mara Carfagna )
“Ha delle eccelse doti oratorie” (Berlusconi su Mara Carfagna come ministro delle pari opportunità )
“Mi raccomando, ragazzi, stringete i denti! No, Mara, non tu!”( Berlusconi a un Consiglio dei Ministri )

Il Non dizionario
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